Aus meiner Witzekiste

 Kommt eine Katze in die Tierhandlung und sagt: "Her mit den Mäusen!"

Ein Wolf, ein Hase und ein Bär müssen ins Militär, wollen aber nicht. Sie überlegen sich, was sie tun können, damit sie nicht einrücken müssen, Der Wolf sagt: "Ich lasse mir die Zähne ziehen. Einen Wolf ohne Zähne können die nicht gebrauchen." Der Hase sagt: "Ich schneide mir die Ohren ab. Einen Hasen ohne Ohren können die nicht gebrauchen." Der Bär sagt: "Ich hacke mir die Tatzen ab. Einen Bären ohne Tatzen können die nicht gebrauchen." Am Tag der Musterung sitzen sie nun alle drei völlig lädiert vor dem Büro des Obersts, da wird zuerst der Wolf aufgerufen. Er geht rein und kommt bald darauf wieder raus mit den Worten: "Er hat gesagt, ich bin untauglich; einen Wolf ohne Zähne könne man nicht gebrauchen." Der Hase wird aufgerufen, auch er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin untauglich; einen Hasen ohne Ohren könne man nicht gebrauchen." Der Bär geht rein, kommt aber weit weniger fröhlich wieder raus als die anderen Tiere. "Was ist los?" fragen ihn diese. "Ich bin untauglich", antwortet der Bär. "Aber das wolltest du doch?" fragen ihn die anderen verwundert. "Ja", sagt der Bär, "aber nicht wegen Übergewicht."

Eine Frau wird in einem Hauseingang überfallen. "Her mit dem Geld!" brüllt der Gauner. "Ich hab' nichts", sagt die Frau. "Kein Geld, kein Schmuck?" fragt der Räuber. "Nein, gar nichts", antwortet die Frau. "Dann holen Sie mir wenigstens einen runter", sagt der Räuber. Darauf die Frau: "Ich kenn' doch gar keinen hier im Haus."

Bei der Bahn klingelt das Telefon. Der Bahnwärter nimmt ab und hört: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis." Der Bahnwärter meint: "Das soll es ja auch" und hängt auf. Fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder. Der Bahnwärter nimmt ab und hört: "Jetzt wulde el übelfahlen, del alte Mann."

Als Pascal Couchepin noch Landwirtschaftsminister war, wollte eine Zeitung in inmitten der Rinder in einem Stall fotografieren. Couchepin stand dem leicht skeptisch gegenüber und meinte zum Journalisten: "Sie schreiben dann aber nicht unter das Bild 'Couchepin und die Rindviecher' oder so was, oder?" Der Journalist versuchte, ihn zu beruhigen und versprach: "Aber nein, Herr Bundesrat, so etwas machen wir nicht." Als die Zeitung erschien stand dort als Bildlegende: "Pascal Couchepin, Zweiter von links".

Adolf Ogi sollte eine Rede im Welschland halten, wusste aber nicht mehr, ob "das Herz" auf französisch "le coeur" oder "la coeur" heisst. Also fragte er Jean-Pascal Delamuraz, der antwortete: "Likör."

Warum haben die Italiener oft dicke Frauen? Damit sie den Sportwagen gratis tieferlegen können.

"Silver Surfer" von Patrick Brown

 

Remy Corgan in Schwarz

 

Tess Holliday nackt

 

Anna Nicole Smith und Leslie Nielsen

 

Rebel Wilson an der Mauer

Gelungene Zitate und Sprüche

 "Heut' wird der Eintopf quer gebügelt." (Olaf Schubert)

"Er war Trompeter in 'ner A-cappella-Gruppe." (Markus Krebs)

"Ich möchte meine Stimme wie ein Schlagzeug benutzen." (Tom Waits)

"Möglicherweise haben wir die Erde zu fest strapaziert." (Adolf Ogi)

"Ich bin das Phantom der Oper, nur ohne Hose." (Torsten Sträter)

"Man muss einfach die Vergangenheit immer mitschleppen." (Helge Schneider)

"Nichts, absolut nichts ist bescheuert genug, um nicht Erfolg zu haben." (Oliver Welke)

"Vom Gefühl her meinte man, die Beatles hätte es ewig gegeben, aber tatsächlich waren es nur zehn Jahre." (Paul McCartney)

"Wer in Erinnerungen schwelgen will, hat immer noch die alten Platten. Diese ganze grossartige Musik ist ja nicht verschwunden." (John Lennon)

"Jemandem das Leben zu nehmen ist der schlimmste Raub, den man im Leben begehen kann." (George Harrison)

"Ich bin sehr stolz auf meine Generation." (Luna Wedler)

"Die meisten Menschen denken darüber nach, was die anderen Menschen über sie denken." (Sean Connery)

Wölfe

 

Gelungene Zitate und Sprüche

"Countrymusik macht das Leben leichter." (Linda Feller)

"Heut' steppt der Papst im Kettenhemd." 

(Olaf Schubert)

"Ich könnt' mich auch küssen." (Markus Krebs)

"Frauen sollten sich keine Gedanken um ihre Kleidergrösse machen." (Donatella Versace)

"Das Böse hat seine eigenen Gründe." (Solomon Kane)

"Mord mag ich nicht." (Max Männdli)

"Ich finde, Nachhaltigkeit fängt in erster Linie bei sich selbst an." (Luna Wedler)

"Ich hatte keinen Werdegang, der meinem Körper sehr zuträglich war."

(Adolf Ogi)

"Humor ist die stärkste Waffe gegen Diktatoren. Indem man über sie lacht, kann man sie ein Stück weit entmachten." (Taika Waititi)

"Teilen Sie die Vision!" (Werbespruch)

Eichhörnchen

 

"Hot Fatty Girl" Ivys Bauch

 

Kellie Kay im Schlafzimmer

 

Vanilla Hippo auf dem Sofa

 

"Marvel Villains" von Patrick Brown

 

Carrie auf dem Sofa

 

Chloe früher und heute

 

Jae in Unterwäsche

 

Tammy Jung barbusig

 

Unbekannte Schönheiten

 

Aufzeichnungen eines Aussenseiters, 28.9.2020

Endlich habe ich mal wieder Gründe, zufrieden zu sein, mich sogar zu freuen. Die Abstimmung vom Wochenende ging ungefähr so aus, wie ich es erhofft hatte. Nicht ganz überall zwar, so wurde der Anschaffung neuer Kampfjets leider zugestimmt, aber die zwei Vorlagen, die mir am Herzen lagen, die wurden, wie ich es erhofft hatte, zurückgewiesen: die Begrenzungsinitiative der SVP und das revidierte Jagdgesetz. Das heisst, die Schweiz hält weiterhin an den bilateralen Verträgen fest, und der Wolf darf weiterhin nur in bestimmten Ausnahmefällen geschossen werden. Das ist zwar keine Verbesserung des bisherigen Jagdgesetzes, aber auch keine Verschlechterung zum Wohl unserer Tierwelt. Und darum ging es. Und das hat das Schweizer Stimmvolk glücklicherweise erkannt. Danke, vielen Dank! 

Kellie Kay isst

 

Layla auf der Couch

 

Unbekannte Schönheiten

 

Beccabae auf dem Bett

 

Jae auf dem Sofa (altes Bild)

 

Aus meiner Witzekiste

Ein Mann spaziert übers Land und kommt an einen Brunnen. Er möchte wissen, wie tief der Brunnen ist und lässt ein Steinchen hinunterfallen. Er hört nichts, so tief scheint der Brunnen zu sein. Er versucht es mit einem grösseren Stein, einem 25kg-Felsbrocken. Er hört immer noch nichts, aber hinter ihm taucht eine Ziege auf und rast auf ihn zu. Er springt zur Seite, die Ziege fällt in den Brunnen. Da erscheint ein Bauer und fragt ihn: "Haben Sie meine Ziege gesehen?" Der Mann antwortet: "Die wollte mich angreifen, da sprang ich zur Seite, und die Ziege fiel in den Brunnen." "Das kann nicht sein", meint der Bauer, "ich habe sie extra an einem grossen Stein angebunden."

Zwei Fleischkäse sitzen auf einem Baumstamm. Plötzlich sagt der eine zum anderen: "Lässt du mich auch mal in die Mitte?"

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste, sagt das eine zum andern: "Ist das hier ein Gedränge!"

Zwei Tomaten gehen spazieren, da komme ihnen zwei Radieschen entgegen. Sagt die eine Tomate zur anderen: "Schau mal, zwei Lilliputaner."

Zwei Radieschen gehen spazieren, da kommen ihnen zwei Tomaten entgegen. Sagt das eine Radieschen zum anderen: "Sind die aber fett!"

"Hat Ihr Hund auch einen Stammbaum?"- "Nein, der pinkelt überall hin."

Helmut Kohl, Pascal Couchepin und George W. Bush kommen vors Himmelstor. Petrus fragt Kohl: "Wer bist du?" Kohl antwortet: "Ich bin Helmut Kohl, ich war deutscher Bundeskanzler." Petrus fragt: "Kannst du das beweisen? Gibt es etwas, was du besonders gut kannst?" Kohl lässt sich einen riesigen Saumagen bringen und verzehrt diesen innerhalb von fünf Minuten. Petrus meint: "Du bist tatsächlich Helmut Kohl, du kannst eintreten." Nun ist die Reihe an Couchepin. Wieder fragt Petrus: "Wer bist du?" Couchepin antwortet: "Ich bin Pascal Couchepin, ich war Bundesrat in der Schweiz." Auch ihn fragt Petrus: "Kannst du das beweisen? Gibt es etwas, was du besonders gut kannst?" Couchepin lässt sich eine Flasche Fondant bringen und trinkt diese in einem Zug aus. Petrus meint: "Du bist tatsächlich Pascal Couchepin, du kannst eintreten." Dann fragt er Bush: "Und wer bist du?" Dieser antwortet: "Ich bin George W. Bush, ich war Präsident der Vereinigten Staaten." Auch ihn fragt Petrus: "Kannst du das beweisen? Gibt es etwas, was du besonders gut kannst?" Bush überlegt kurz und meint dann: "Nein, da gibt es nichts." Darauf Petrus: "Du bist George W. Bush, du kannst eintreten."

Ein amerikanischer Millionär kommt in den Zoo und spricht einen der Tierpfleger an: "Tell me, Sir, was kostet Ihr Zoo? Ich hätte ihn gerne für meinen Boy." Der Tierpfleger entgegnet: "Was kostet Ihr Boy? Wir hätten ihn gerne für unseren Zoo."

Aufzeichnungen eines Aussenseiters, 27.9.2020

 "Mehr Anfang ist auch nicht möglich als jetzt." (Olaf Schubert)

Ich habe es geschafft! Ich habe endlich herausgefunden, wie ich mit dem neuen Blogsystem arbeiten kann. Das heisst, dass nun nach und nach auch wieder vermehrt Bilder auf dem Blog sein werden, so wie sich das meine Leser von früher gewöhnt sind. Ein bisschen ausprobieren muss ich zwar noch, aber diejenigen, die meinen Blog vorwiegend der Bilder wegen besucht haben, die können sich schon mal freuen. Diejenigen, die meine Texte eher mögen, die werden ganz sicher auch nicht zu kurz kommen. Lassen wir uns überraschen!

Roxxie im Liegestuhl

Layla auf dem Bett

 

BoBerry am Pool

 

Nadine Jansen hinter der Bar

Schönheiten-Galerie: Alida Kurras

Dt. Fernsehmoderatorin