Kühlschrank auf, Eier raus, Kühlschrank zu.
Im Supermarkt:
"Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
"Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?"
Sagt der Luftballon zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst."
"Herr Ober, wieso sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?"
"Weil man Spiegeleier nachzählen kann."
Woran merkt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der Grosse Wagen ist Schrott.
Ein Cowboy sitzt an der Bar und wird von einer Frau angesprochen:
"Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?"
"Na ja, ich habe Rinder getrieben, Zäune ausgebessert, Pferde zugeritten, unter freiem Himmel übernachtet... Ja, ich bin ein echter Cowboy. Und was sind Sie?"
"Ich bin eine Lesbe."
"Was ist das?"
"Na ja, morgens beim Aufstehen denke ich an Frauen, mittags denke ich an Frauen, abends vor dem Zubettgehen denke ich an Frauen... also bin ich eine Lesbe."
Sie verabschiedet sich und ein Typ kommt rein, und auch der fragt den Cowboy:
"Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?"
"Das dachte ich vierzig Jahre lang. Aber heute habe ich erfahren, dass ich eine Lesbe bin."
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