Aus meiner Witzekiste

 Ein Mann geht auf eine öffentliche Toilette, steht ans Urinal und bemerkt, dass neben ihm ein älterer Herr steht, der zweistrahlig uriniert. "Entschuldigen Sie meine Indiskretion", spricht er ihn an, "aber mir ist aufgefallen, dass Sie zweistrahlig..." "Ja", sagt der alte Mann, "eine alte Kriegsverletzung." Eine Woche später ist der Mann wieder an einem Urinal, da steht neben ihm einer, der 20-strahlig uriniert. "Alte Kriegsverletung?" fragt er ihn. "Nein", antwortet dieser gequält, "der Hosenlatz klemmt!"

Ein Mann kommt an eine Bar und bestellt drei Bier, drei Whiskey und drei Gin. Der Bartender ist etwas irritiert und fragt, was es damit auf sich habe. "Ach, wissen Sie", erzählt der Mann, "damals im Militär waren wir drei Kameraden. Einer trank immer Bier, einer Whiskey und einer Gin. Und als wir dann auseinander gingen, beschlossen wir, in Gedenken an die alten Zeiten, dass jeder von uns stets drei Bier, drei Whiskey und drei Gin bestellt." Eine Woche danach kommt der Mann wieder an dieselbe Bar und bestellt zwei Bier, zwei Whiskey und zwei Gin. "Nanu?" fragt der Bartender. "Ist einer Ihrer alten Kameraden verstorben?"- "Nein", antwortet der Mann, "aber der Arzt hat mir das Trinken verboten."

Trump und Putin streiten sich, welches ihrer beiden Länder fortschrittlicher ist. Putin: "Wir waren die ersten Menschen im Weltall." Trump: "Aber wir waren die ersten Menschen auf dem Mond." Putin: "Na und? Von uns fliegt fast täglich jemand zur ISS." Trump: "Das ist doch nichts, wir werden schon bald zur Sonne fliegen." Putin: "Das geht doch gar nicht, dort ist es doch viel zu heiss." Trump: "Natürlich geht das, wir fliegen doch nachts."

Verkäufer: "Entschuldigen Sie, aber was Sie da im Gesicht tragen, das ist eine Unterhose..." Kunde: "Mist, dann habe ich heute morgen wohl in die Schutzmaske gewichst!"

Gastgeber: "Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?" Gast: "Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht."

Schirm zum Regenmantel: "Was für ein Scheisswetter! Immer nur sonnig!"