Top Ten: Meine besten Witze

Platz 1: Ein Gartenzwerg kommt in eine Bar und bestellt sich einen Whisky. Er trinkt diesen und bestellt sich noch einen. Nach dem vierten Whisky fragt ihn der Barkeeper: "Das ist aber seltsam, noch nie hat bei mir ein Gartenzwerg so viel Whisky getrunken. Gibt's da einen Grund dafür?"

"Wissen Sie", erklärt der Gartenzwerg, "ich hab' gehört, davon werde man blau, und ich wäre halt lieber ein Schlumpf."

Platz 2: Der Tierarzt fragt den Hundehalter: 

"Was frisst Ihr Hund?"

"Das Gleiche wie ich."

"Das ist aber nicht gesund."

"Ja, ich hab's gemerkt, die Chappis liegen mir immer so schwer im Magen."

Platz 3: Beim Psychiater:

"Herr Doktor, ich sehe tote Menschen."

"Was sind Sie denn von Beruf?"

"Bestatter."

Platz 4: Zwei Kackwürste sitzen im Wald und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"

Sagen die Kackwürste: "Nein, das ist nur was für harte Typen."

Platz 5: "Herr Doktor, ich krieg' meine Vorhaut nicht zurück."

"Die borgt man ja auch nicht aus."

Platz 6: "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen."

"Haben Sie was drauf getan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

Platz 7: Sie: "Macht mich diese Hose dick?"

Er: "Wieso, willst du sie essen?"

Platz 8: Zwei ältere Damen unterhalten sich:

"Ich hab' gestern mal, nur so aus Neugierde, einen Porno geguckt. Stell dir vor, die lecken dort, wo wir Pipi machen!"

"Wo? Am Rand oder an der Brille?"

Platz 9: Was macht eine Blondine jeden Morgen mit ihrem Arsch?

Sie schickt ihn zur Arbeit.

Platz 10: "Guten Tag, ich sammle fürs neue Hallenbad."-"Na gut, zwei Liter kann ich entbehren."